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Terre! Terre!

Pour le blog,
Merci d’avance.
NB: Le skipper fut bien traité et n’a souffert d’aucune violence.

Nous n’avons pas encore crié terre mais je dois vous faire part du complot qui entoure cette traversée. Pour certains cela restera une théorie mais pour moi les choses sont claires.

Qui peut crier Terre?

Les marins bien sûr, les astronautes. ou? ou? Les extra-terrestres.

Depuis le départ, j’ai trouvé que Helia et Éole, même s’ils s’écrivent bien différemment ont une consonance très proche or ils nous ont fait tous les deux défaut.

Tiens, tiens, complot?

Ensuite, les sabotages se sont succédé pour nous faire perdre du temps. Je n’en suis pas sûr et cela n’engage que moi mais je pense que les extra-terrestres avaient besoin de plus d’un mois pour nous étudier.

Et puis il y eu Michel, qui avait ses angoisses, sûrement qu’il ressentait cette présence extra-terrestre autour de lui, certaines personnes sont plus sensibles que d’autres et c’est probablement pour cela qu’il l’ont fait débarquer ou bien parce qu’il ne pouvait plus être un cobaye valable à partir du moment où on lui avait coupé les cheveux , le doute subsiste. Ensuite Dimitri, qui en tant qu’Africain d’adoption risquait de faire appel aux sorciers ou au gourous et de se fait réduire à néant l’étude extra-terrestre et oups, éliminé.

Ensuite quelques jours passèrent sans que rien d’anormal ne se passe, m’étais-je donc trompé?

La certitude d’un complot me revint lorsque Stephan eu l’impression d’avoir été emporté par un hélicoptère, ce n’était pas un hélicoptère mais un vaisseau extraterrestre. La preuve en est que depuis son retour, il nous parle une langue étrange faite d’hypothèses, de calculs, de suppositions et de “je dis ça, je dis rien” ou de “Mais… faites comme si je n’avais rien dit”, probablement un code extra-terrestre.

Il y eut également Yannick. Quel terrien sans influence extra-terrestre étudierait à la fois les étoiles et les champignons en plein océan et voulant absolument monter au mat, probablement pour envoyer des signaux.

Le cas Renaud est un peu plus étrange et j’ai eu du mal à savoir d’où provenait ses micro-siestes mais maintenant je suis sûr qu’il s’agit d’une sorte de télépathie extra-terrestre.

Michel, Dimitri, Stéphan, Yannick, Renaud, vous me direz encore que j’ai inventé ce complot de toute pièce et que je le sors de mon imagination. Il y eut également, cette soirée calme et sombre ou Renaud vit le ciel s’éclairer subitement en rouge à l’horizon avant que nous soyons tous témoin de ces deux boules rouges qui s’élevèrent subitement vers les nuages, je précise, nous étions sobres.

Vous me direz alors et pourquoi pas Eric et Bernard.

Bernard fut aussi à la base d’une expérience à laquelle il échoua, se rendre au toilette dans le noir pour voir si il pouvait être guidé par des extra-terrestres et puis il y eu ces recettes de cuisines de Mars-miton qui devait sûrement intéresser les être venu d’ailleurs, qui d’après une étude des plus sérieuse des extra-terrestres pour les nuls mentionnait le fait qu’ils détestent les soupes chinoises et le vin rouge en cubi. Peut-être une autre raison d’ailleurs pour laquelle ils ont fait débarquer Michel à Madère.

Pour Eric, je ne sais pas encore très bien, il y a bien sa peau, il peut changer de couleur et tirer vers le rouge écarlate et desquamer, le fait qu’il pratique la sieste à table, qu’il n’oublie jamais l’heure de l’apéro. Mais le plus étrange chez Eric, c’est qu’il s’est mis à boire de l’eau et qu’il emploie à tort et à travers le message codé : “elles le disent toutes”.

Les extra-terrestres seraient-ils de sexe féminin?

Aujourd’hui un nouveau sabotage, je pense avoir vu un laser couper d’un coup la drisse de spi ce qui avait pour but de nous empêcher de dire “Terre” plus vite qu’ils ne l’avaient décidé.

Avec toutes ces preuves, vous ne pourrez plus douter de la véracité de ce complot et si je disparais, il y aura toujours ces notes postées sur le blog.
Monsieur X
Envoyé d’un OVNI, objet voguant non identifié.

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6 reflexions sur “Terre! Terre!

  1. Chapi

    Hello, les « Village People of the Seas » !

    Alors comme ça après 6 semaines de navigation où cela sentait la testostérone à plein nez, où les muscles étaient exhibés, où la peau nue autour du string burinait au soleil …

    Alors comme ça après 6 semaines de navigation où vous vous êtes mutuellement oints le dos (?) de crème solaire et à la tombée du jour de crème hydratante apaisante …

    Alors comme ça après 6 semaines de navigation où vous avez certainement perdu toute notion de ce qu’est … une femme … nous comprenons que vous soyez « perturbés ». Mais c’est normal !

    Pour célébrer votre odyssée, je vous ai donc déniché ze place to be où vous trouverez des Tapas et du Ti-Punch, j’ai nommé le « Eros Gay Club », rue Victor Maurasse à Marigot. Pas loin du port en fait. Chouette, hein ? Ils sont impatients de faire votre connaissance. Et ils ont aussi de la crème …

    Bon, blague à part, l’heure est venue de vous transmettre mes plus vives félicitations, à tous les 7, pour l’exploit que vous avez réalisé. Vous avez eu le courage de persévérer, de ne jamais renoncer et c’est pourquoi cette « victoire » est si belle et très certainement riche d’enseignement.
    Encore BRAVO !
    Fêtez bien cela, et … ne ratez surtout pas la passerelle de votre Ronny-Boat lorsque vous rentrerez bourré de chez bourré !

    Bonne fin de séjour, les Héros ! ( Et ne prenez pas trop la grosse tête, hein ? )

    PS : et pour la dinde ???

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